@@@@@@
Как продать свой подержанный трансивер?
Несколько бесплатных советов от Игоря, RZ3BW, которые будут полезны вам
при продаже своей секонд-хенд техники. Можно активно применять, например,
в разделах "куплю/продам" радиолюбительских серверов. Проверено - помогает,
если вторую часть - которая в скобках не писать:
Да на нем и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировался там, где и мухи не живут)
Трансивер - огонь! (...искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
Отойдите метра на два, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить
поломанных ручек и дефектов на корпусе)
Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
Прежний владелец был без ума от этого аппарата!(...он и сейчас его повсюду разыскивает...)
Не усилитель - огонь! (...и очень сильный, судя по запаху из блока питания)
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет)
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
Hе трансивер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
Это настоящий американский Ameritron (...собранный в подвале пьяными китайскими эмигрантами)
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
Я оставил его лично для Вас, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
Попробуйте, как легко вращается валкодер! (...приэтом частота почему-то не перестраивается...)
Hе трансивер - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
Большой динамический диапазон ! (...или "широкий" или"сильный" или даже "крутой" -
все равно, такой же лох, как вы, ничего в этом не понимает)
С сайта радиолюбителей RA4A
Наверх!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
Экзамен
From NW7US
Ходят слухи, что в очередной раз будут упрощены требования
к сдаче экзаменов на американскую радиолюбительскую лицензию.
При этом вопросы будут одними и теми же для всех классов лицензий,
просто чем больше правильных ответов, тем выше класс лицензии. И вообще,
экзаменаторам так будет легче.
Прилагаем копию экзаменационного листа.
ПОЖАЛУЙСТА, ПИШИТЕ ПЕЧАТНЫМИ БУКВАМИ
(это значит, не этими вашими жуткими каракулями)
ВАШЕ ИМЯ __________ (напишите здесь, как вас зовут)
АДРЕС _____________ (это где вы живете)
ДАТА РОЖДЕНИЯ _____________ (это когда вы родились)
------------------------------------------------------------
В таблице обведите номер самого правильного ответа
(ну типа напишите букву О вокруг буквы, обозначающей ответ).
Таким образом мы будем знать, каков ваш ответ на вопрос.
------------------------------------------------------------
1. Вы говорите в микрофон, используя:
а. Руки
b. Ноги
c. Зубы
d. Рот
e. Кулаки
------------------
2. Когда вы говорите в микрофон,
вы говорите в его:
a. Переднюю часть
b. Заднюю часть
c. Верхушку
d. Основание
e. В провод.
----------------
3. "Головные телефоны" надеваются на:
a. Колени
b. Глаза
c. Зубы
d. Уши
e. Губы
----------------
4. Что вы делаете в сетевым проводом,
идущим от блока питания ?
a. Держите его в руках, чтобы поймать слабый сигнал
b. Дергаете за него, чтобы запустить мотор
c. Говорите в вилку, чтобы пробиться к DX
d. Подвешиваете его на антенну
e. Вставляете его в розетку.
---------------
5. "Двухметровый аппарат" - это:
a. Аппарат, вдвое больший однометрового
b. Два однометровых аппарата, включенных последовательно
c. СВ-аппарат с передней панелью шириной в 2 метра
d. Хорошая подпорка для дверей
e. Однодиапазонный аппарат.
---------------
6. Какова длина "десятиметровой мачты"?
a. Три метра
b. Десять фунтов
c. Два метра
d. Где-то так с хорошее дерево
e. Примерно как высота баскетбольной корзины
--------------
7. На скольких диапазонах может работать
антенна-"трайбендер"?
a. 1
b. 2
c. 3
d. 4.
e. 10
-------------
8. Антенна "Маркони" так названа в честь:
a. Маркони
b. морковки
c. макаронов
d. Дина Мартина
e. мартини
-------------
9. Какого цвета диоды вы будете
покупать в радиомагазине?
a. Красные, голубые и черные
b. Красные, желтые и зеленые
c. Оранжевые и коричневые
d. Я дальтоник, так что этот вопрос является прямой дискриминацией
и этот вопрос должен быть автоматически засчитан мне как отвеченный правильно.
e. Я не собираюсь покупать никаких диодов и мне совершенно все равно, какого они цвета.
------------
10. Какого цвета штеккеры вы будете покупать?
a. Красные, синие и черные
b. Красные, желтые и зеленые
c. Оранжевые и коричневые
d. Я дальтоник, так что этот вопрос является прямой дискриминацией
и мне должен быть автоматически засчитан еще один правильный ответ на вопрос.
Так что у меня уже два правильных ответа.
e. Все перечисленные сразу.
-------------
11. Вы установили новый
мобильный аппарат в автомашину.
Вы отъезжаете от тротуара и вдруг
вас вызывает дальняя станция. Что вы делаете?
a. Вы вытягиваете наружу руку с микрофоном достаточно долго для того,
чтобы просигналить окружающим о том, что вы отъезжаете от тротуара
b. Вы продолжаете говорить в микрофон и просто отъезжаете от тротуара в поток машин
c. Вы распахиваете левую заднюю дверь для того, чтобы показать окружающим,
что собираетесь ехать не прекращая при этом выкрикивать CQ в микрофон
d. Вы устанавливаете мигалку на макушке антенны, чтобы она мигала,
когда вы говорите в микрофон, и чтобы окружающие на всякий случай объехали вас подальше.
--------------
Конец экзамена.
1)Если у вас три ответа - у вас лицензия класса Экстра!
2)Если два - Продвинутая!
3)Если один - Обычная!
Если ни одного - вернитесь в машину, припаркованную у входа и
проштудируйте ответы еще пять минут, вернитесь и попробуйте еще раз!
С сайта радиолюбителей RA4A
Наверх!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
"ПОСОБИЕ" ДЛЯ DX-мена
1. Услышав PILE UP, дайте "нажатие" своим KW и, медленно вращая ручку своего верньера,
убедитесь, что точно "сели" на частоту. И чем продолжительнее во времени это будет,
тем лучше полученный эффект.
2. Если у вас нет времени ожидать того, кого все зовут, то спросите: "Кто на частоте ?".
Причем, повторяйте эту фразу регулярно до тех пор, пока кто-то из присутствующих
на частоте вам не подскажет позывной DXа. Не забудьте при этом несколько раз
поблагодарить подсказавшего. Такой способ всем даст понять о вашем серьезном подходе к DXing.
Он, кстати, называется "совместное использование частоты".
3. Сразу начинайте на этой частоте его звать. При этом, делая вызов многократно.
Даже если он работает SPLIT, т.к., возможно, для избранных он может прослушивать
и собственную частоту передачи.
4. Если DX сообщает: " АА - только" - не верьте ему. Если: " Только - цифра 2 "
- тем более. Продолжайте давать вызов. Если вы услышали, что его имя - Марио, то
в конце каждого своего вызова добавляйте: "Марио, ты меня принимаешь?".
При этом вероятность в QSO резко повышается, т.к. услышав свое имя он может подумать,
что вы знакомы и сразу вам ответит.
5. Если данный DX представляет для вас интерес другим видом излучения или
на другом диапазоне, то не обращая внимания на то, что все (при проведении данного QSO)
дают ему только рапорт, сразу сообщите ему удобное для ВАС время перехода.
Причем, целесообразно предложить сделать QSY сейчас же, а CW или RTTY
(если сейчас QSO - SSB) - начинайте его звать сразу же на этой частоте.
Во-первых, это сократит ваше время на закрытие своих "белых пятен", а во-вторых,
всем присутствующим на частоте покажет оснащенность вашей радиостанции и тем самым
поднимет ваш авторитет, что в будущем упростит вашу работу в PILE UP.
6. При пятом или шестом с ним QSO (в течении одного часа) сообщите,
что сейчас его сигнал вы принимаете громче всех. Причем, повторное QSO
как таковое можно и не проводить. Но при этом вы на 100% должны быть уверены,
что всех "перебиваете" (об этом, кстати, "по ходу" можно спросить и
у присутствующих на частоте). Это и ему и вам доставит приятное удовольствие,
а всех остальных еще больше заставит вас уважать и запомнить ваш позывной, как ВIG GUN.
7. Слыша только отвечающие DXу позывные и их рапорта (и не слыша при этои самого DXа),
можете смело на этой частоте их информировать о том, что они создают QRM.
Это многим даст понять, что вы заботящийся (о тех, кто его не слышит) DX-мен.
8. Пробившись сквозь PILE UP, не забудьте обстоятельно рассказать DXу о вашей аппаратуре,
антеннах и о погоде. И само-собой разумеется - о своей семье и увлечениях.
Попросите получить в ответ и от него аналогичную информацию. Это ему поможет скрасить
однообразие монотонной работы и напомнит об ожидающем (после окончании его экспедиции)
домашнем уюте и встрече с близкими людьми и друзьями.
9. Естественно, что после проведения QSO - вам необходима QSL-info. Независимо от того,
получаете вы или нет всевозможные DX-бюллетени, журналы или являетесь пользователем
DX-cluster, надежней эту информацию получить "из первых рук".
Спросите о ней прямо на этой частоте. Но, если DX упорно ее не передает, то 100%,
что после 8-10 кратного вашего обращения с этой естественной просьбой вы ее получите.
Причем, добейтесь, чтобы ее повторили 2-3 коротковолновика.
Тогда ее достоверность станет очевидной, и ваша настойчивость в этом вопросе
будет оправдана. Успехов вам в работе с DXами и в освоении рекомендуемых
"прогрессивных" методов получения их QSLs в свою коллекцию !
В разделе Юмор использованы материалы от UY5XE, 4Z5KZ, DL2KQ, DL1KBX, US0ZZ, LZ1FW
С сайта радиолюбителей RA4A
Наверх!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
Как мой батя телевизор побрил
Дело было лет 15 назад, когда деревья и цены были маленькими.
Был у нас в семье телевизор - цветной, ламповый, сейчас это большая
редкость, а тогда дефицит.
И были у него недостатки, по нашим временам смешные, а тогда серьезные,
а один из них - намагничивался кинескоп, т. е. "шел" пятнами красивыми
неестественного свечения, что по пьяни очень красиво, а так не очень.
Можно было отвезти этот "гроб" (килограмм 50, корпус из натуральной
фанеры, на это денег и материалов не жалели, не то что на эл. лампы и
первые советские микросхемы) в мастерскую, но это далеко, а машин тогда
как-то не особо было, да и в мастерской могли послать искать наше
социалистическое счастье вместо прямой обязанности взять в ремонт чудо
советской радиоэлектронной промышленности с извинениями за неудобства.
Тогда мой батя посоветовался с мужиками, благо, еще Тургенев заметил,
что народ у нас мудрый, и те из опыта подсказали, что по кинескопу
(работающему), надо провести несколько раз каким-нибудь электрическим
(тоже работающим) предметом - феном, утюгом (шутка) или чем-нибудь еще,
на что фантазии хватит.
Батя, подумав, выбрал электробритву "Харьков", которые тогда только
входили в моду, и которая была ему благополучно подарена матушкой.
И вот картина (я-то, по малости лет, этого всего не знал)
Захожу домой, слышу звук работающей бритвы, и, ни о чем не подозревая
(хотя и слегка удивлен, что батя бреется в комнате, а не в ванной),
захожу в ту самую комнату.
Застываю на пороге, глядя, как отец бреет телевизор. Тот лишь слегка
глянул на меня, продолжая свое занятие.
Я как-то озадачен - вроде отец в сознании, а вроде нет.
Вызывать дурку я бы, конечно, не стал (кто бы меня послушал, да и отец
все-таки), но смущение меня большое взяло.
Благо, мать следом зашла, я к ней
- "Папка сбрендил!!!"
- "Где? "
- "В зале! "
Когда все прояснилось, смеялись всей семьей, но почему-то отец перед
очередным размагничиванием или заранее нас предупреждал, или пользовался
миксером.
СП
140520 Белоомут-2, Моск. обл., а/я 1
Наверх!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
БЫВАЕТ И ТАКОЕ...
Автор неизвестен
Как-то раз жена одного коротковолновика (назовем его - Виктор) в субботу утром
пошла на базар и, захлопнув дверь квартиры, вспомнила, что забыла взять с собой ключи.
Данное обстоятельство её особенно не беспокоило, так как перед самым её выходом из дому
муж включил своё РАДИО, а это, обычно, как минимум, на несколько часов.
Тем временем, Виктор, надев на голову (недавно обмененные на "толкучке" за трансформатор)
наушники, быстро настроился на свою любимую частоту и прислушиваясь к эфиру,
замер в ожидании - вот-вот должна начать работу обещанная экспедиция Педро
на один из редко посещаемых колумбийских островов. Про себя отметил, что новое
приобретение имеет хорошие изоляционные свойства от всех его внешних квартирных
раздражителей (телевизор, кастрюльно-посудный "перезвон" и особенно - скрипящий голос
часто забегавшей к его жене посплетничать соседки).
Через час-полтора его супруга, нагруженная сетками-авоськами, подошла к двери квартиры
и нажала кнопку звонка. Через десяток секунд - ещё раз и ... (она не знала об отличных
изоляционных свойствах новых наушников мужа). Проделав эту бесполезную манипуляцию
в течении получаса решила пойти к его другу, чтобы тот по эфиру сообщил Виктору
о случившемся.
Как назло соседки, у которой можно было оставить поклажу, не оказалось дома и Виктора
супруге пришлось нагруженной базарными покупками сесть в троллейбус. Через минут десять
она уже звонила в дверь друга своего мужа. Выслушав её идею, Сергей сказал:
"Нет проблем", включил свою радиостанцию и заявил, что через пять минут Виктор
будет извещен о необходимости открыть дверь квартиры. Услышав это, успокоенная
супруга отправилась в обратный путь.
"Пройдясь" по диапазонам и не услышав Виктора, Сергей начал анализировать
сложившуюся ситуацию. Вспомнив о недавно прочтённой статье в журнале про
случающиеся эфирные аномалии, он решил, что между ними в данный момент нет
"прохождения"- Но надо же что-то делать. Бешено вращая ручку своего "ящика"
Сергей наткнулся на речь на русском языке какого-то испанца.
Услышав его имя и прикинув, что Хосе должен слышать Виктора, Сергей "брэкнул"
и вкратце рассказал Хосе историю с квартирной дверью его друга.
Хосе тут же согласился помочь и стал "искать" в эфире позывной Виктора.
Не услышав его, он, также подумав о "мертвой" зоне, разработал свой план.
"Проходя" по диапазону на одной из множества частот, Хосе наткнулся на
"страшную свалку" - работала редчайшая станция с острова Херд(Новая Зеландия).
Услышав, что её оператор (время - от времени) отвечает корреспондентам
на русском языке и что к нему все обращаются по имени "Игорь",
Хосе начал также "пробиваться". Получив в ответ традиционную оценку сигнала и,
извинившись, Хосе поведал Игорю всю историю.
В свою очередь, Игорь галантно извинился перед находящимися на частоте и
на английском языке объявил, что вынужден по личным причинам на несколько минут
изменить частоту. Вызвав из "памяти" своей радиостанции частоту,
которую "любит" Виктор, Игорь, назвав свой позывной, спросил есть ли на частоте Виктор?
Ошеломленный услышанным, Виктор начал дрожащим голосом отвечать, благодарить за
"свалившуюся" для него "новую страну" и предлагать "подключить" на Игоря своих друзей.
И ещё больше был ошеломлен, когда в ответ услышал: "Иди и открой дверь, твоя жена
почти час назад вернулась с базара и не может войти в квартиру".
Заметьте, что на реализацию этого проекта ушло гораздо меньше времени, чем потратила
супруга Виктора на бесполезное нажимание кнопки дверного звонка. И разве после этого
справедливо отзываться о нашем хобби (по словам некоторых членов наших семей,
друзей и знакомых) не иначе, как о "пустой трате времени"? И разве не имеет
оно прикладного значения в повседневной жизни?
ДА, ДА и, ещё раз, - ДА !
140520 Белоомут-2, Моск. обл., а/я 1
rk3dzh@beloomut.ru
Наверх!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
© http://www.rk3dzh.narod.ru/sol.htm
Подсыпь еще овса
Был у нас в общаге старенький черно-белый телевизор, переслуживщий не один свой срок
и не раз ремонтированный не одним поколением студентов (факультет радиоэлектроники).
И вот как-то в канун Нового Года кто-то из наших взял видеоплеер напрокат и пару видеокассет,
чтобы Новый Год был немного веселее. Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL
и советский телевизор не так-то просто, учитывая отсутствие деталей в доме,
и разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будущие инженеры с помощью паяльника
и одной очень популярной матери добились различаемого изображения и звука орущего на полную мощь,
очень громко, до такой степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью одного
единственного резистора, только если бы он был. Стали думать, что могло бы заменить всего одно
единственное сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось - это совсем непростая задача.
Варианты были опробованы самые немыслимые - утюг, электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы,
ложки и вилки. Все не то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!! набрали стакан воды,
включили в цепь - слышно, но очень тихо, значит, сопротивление слишком большое. Стали думать.
Думали долго. Крепко. И тут опять! ЭВРИКА! СОЛЬ! Добавили в воду соли - стало громче!!!
Добавили еще -стало очень громко. Ура! способ регулирования громкости найден!
Вот так и встретили Новый Год, редким по тем временам для нас развлечением и
с гордым чувством победы разума над железом.
Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила химическая реакция,
или соль оседала, в общем, сопротивление со временем увеличивалось и звук становился
все тише. И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм,
добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться.
Рассказал(a) Niik inkss@mail.ru
Наверх!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
У одной маленькой девочки
У одной маленькой девочки начал гнить молочный зуб. Решили эту девочку
отвести к зубному врачу, чтобы он выдернул ей ее молочный зуб.
Вот однажды стояла эта маленькая девочка в редакции, стояла она около шкапа
и была вся скрюченная.
Тогда одна редакторша спросила эту девочку, почему она стоит вся скрюченная,
и девочка ответила, что она стоит так потому, что боится рвать свой молочный
зуб, так как должно быть, будет очень больно. А редакторша спрашивает:
- Ты очень боишься, если тебя уколют булавкой в руку?
Девочка говорит:
- Нет.
Редакторша уколола девочку булавкой в руку и говорит, что рвать молочный
зуб не больнее этого укола. Девочка поверила и вырвала свой нездоровый молочный зуб.
Можно только отметить находчивость этой редакторши.
Наверх!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
©http://ra4a.narod.ru/humor/A1.htm
Анекдоты и юмор
Врач (В) подходит в палате к пациенту-коротковолновику (П).
В: У меня для вас есть две новости - хорошая и плохая. С какой начинать?
П: Лучше с плохой.
В: Посмотрите как у вас почернели кисти рук.
Завтра их будем ампутировать.
П: А какая же хорошая?
В: Когда в вашем радиоклубе об этом узнали, то позвонили и сообщили, что есть клиент на ваш BENCHER!
***
Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!
***
- Муж - жене: Пойду на коллективку поработать в эфире.
Жена - мужу: Иди! Кто тебя за рога держит!
***
- Много ли стран нужно DXman-у для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...
***
Меня в детсад к сыну вызвали.
- Спрашивают: Что за странное слово мой ребенок без конца выкрикивает?
- Какое слово?
- "КЮАРЗЕД DX" какой-то...
***
Муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал? Знаешь как мы классно в тесте отработали?
*** Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.
***
- Вам разрешено только 200 W подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW?
- А у меня и есть только 200 W подводимой!
-При 200 W подводимой 1 kW на выходе???
- Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!
***
- Почему LIDs ставят помехи на частоте DX? Чего они хотят?
- Помехи ставить они хотят!
***
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.
***
- Cкажите, если я подойду на 14195, там будет DX?
-Он там будет даже если вы не подойдете...
***
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX.
***
- Что такое QSY?
- Уйди с частоты.
- Вот, кого ни спрошу - все прогоняют...
***
Муж вернулся домой поздно утром. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку,
познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь...
- Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!
***
- Сколько у Вас сработано стран?
- 335 без нескольких.
- А точнее, без скольких?
- Без 188!
***
5 часов утра. Один из операторов в группе резко начал прощаться, говорит на веранде сидит
с трансивером, народ по деревне уже пошел и его непонятные речи перед микрофоном
Ульяна Анна 6 Hиколай Михаил Елена их привлекают.
"А на днях,-говорит он,- одна из соседок не выдержала, приходит к матери и спрашивает:
- Петровна, а что это у вас там случилось? Твой Hиколай целое утро всех святых созывал..."
***
- Сигнал у Вас явно перекачан и широковат. Какой усилитель применяете?
- Усилитель мне сделал кум на двух пластмассово-стеклянных лампах.Мощность такая,
что однажды при длительном и громком "а" перегорел кабель и ударил мене по голове.
С тех пор стараюсь говорить потише.
- А что-за лампы ?
- Да эти... 6П3С.
Встречаются два друга. Один (радиолюбитель) хвастается:
- Вчера вечером такой кайф получил! С большим трудом, но всё таки поимел новую...
- Девицу?
- Бери выше! Страну!
Сон радиолюбителя.
Пальмы, море, песок. Небольшой собственный тропический островок -
отдельная территория по DXCC и IOTA, с хорошо оборудованным shack и
антенным полем и трёхфазным кабелем.
Начинающий HAM спрашивает опытного:
- А кто такие QSL менеджеры direct only?
- Это такие существа, питающиеся зелеными бумажками из конвертов.
HAM спрашивает коллегу:
- Принимая CW ты сколько букв в минуту можешь записать?
- Ну, 220...250.
- Ух ты!
- Могу и больше, но тогда уж совсем чушь получается..
HAM вечером перед CQWW, проверил TRX и антенны, пиво приготовил - ждёт начала теста.
Звонок в дверь. HAM, проклиная всё на свете идет открывать. Там ослепительная девушка:
-Дорогой, хочу стать твоёй женой...
- Блин, ну почему именно сейчас?!
В страстную пятницу Monk Apolo "строит" pile up. Заходит иегумен. Увидел сей грех и кричит:
" Да как ты смеешь,?!!!" Monk Apolo потупился: " Прости Батюшка, бес попутал..."
Тут в келью входит бес с криком: " Я попутал? Да я бы, до такого бы и не додумался!!!"
IOTA-вцы развешивают антенны:
- Куда этот провод тянуть?
- Туда (неопределенный взмах руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь во все стороны море... Чертов остров!
Стоя перед зеркалом Штирлиц увидел синяк на шее." Засос. От Кэт", подумал Штирлиц,
вспомнив как вчера Кэт дала ему по шее, за то что он передал в эфир SOS открытым текстом
- Кто на частоте?
- А кто его спрашивает?
HAM с мобильной УКВ станцией кого-то долго и упорно вызывает. Тот, как водится, не отвечает.
Подходит новый русский:
- Братан, я смотрю ты сколько времени никак не дозвониться не можешь.
Шо, сотовик твой совсем хреновый?
Выбор программы лога - это как выбор жены. Глаза разбегаются.
Но что бы ты ни выбрал - после того как привыкнешь и разберешься - у соседа окажется лучше.
Прогноз прохождения всегда точен. Бывает лишь, что не совпадает место, время и частоты...
Многие обладатели самодельных аппаратов мечтают об удобном, надежном, с хорошим приёмом, ф
ирменном TRX
Достаточно любопытно, что многие обладатели фирменных TRX мечтают о том же...
Два ""металлиста" воруют медь.
- Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно, кабель связи!"
- Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу.
А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи.
- А то и будет, что если тронешь этот кабель придет радист - и вступит с тобой в связь!
..в квартире мусор, еда не приготовлено два дня, в ванной гора грязного белья,
в раковине столько же немытой посуды.
Вовочка подглядывает в замочную скважину комнаты, в которой заперлись его родители.
Долго смотрит, отходит и сокрушённо говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
... А в запертой комнате родители вторые сутки в тесте работают..
Местное QSO:
- Я зайду сегодня к тебе за антенным анализатором, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Не получится сегодня. Я его одолжил своему знакомому. Он тебе очень срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что
хозяин его требует.
- Дорогой, у меня такое впечатление, что DXCC ты любишь больше меня...
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю намного больше, чем IOTA!
Проводя всемирный опрос IARU, задала вопрос: "Выскажите, пожалуйста,
ваше личное мнение насчет нехватки денег людям из других стран на покупку трансиверов".
Во всем мире возникли проблемы с ответом:
В Африке никто не знает значения слова "трансивер".
В Западной Европе плохо понимают, что такое "нехватка".
В Восточной Европе мало кто знает, что такое "личное мнение".
В Южной Америке проблемы с пониманием слова "пожалуйста".
В США никто не знает, что означает "люди из других стран".
- Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит странно как-то?
- Так он же радиолюбитель!
Из ответа менеджера:
"В ответ на ваш запрос сообщаю, что раз в месяц я запускаю руку в мешок с конвертами,
выбираю наугад 50 и отвечаю. А если вы еще раз позволите себе письмо в таком тоне,
то ваши QSL вообще будут исключены из лотереи".
Если вы спокойны, а вокруг вас в огромный pile up -возможно, вы чего-то не поняли...
В жизни радиолюбителей мужчин бывают дни, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это дни тестов.
- Вам разрешено только 200 W подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW?
- А у меня и есть только 200 W подводимой!
-При 200 W подводимой 1 kW на выходе???
- Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!
- Почему LIDs ставят помехи на частоте DX? Чего они хотят?
- Помехи ставить они хотят!
Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!
- Много ли стран нужно DXman-у для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...
Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.
Конечно, я могу провести QSO по-английски. Но только русскими словами.
Что такое рай для HAMs? Это DXpedition в которой TRX японский, PA итальянский,
оператор - русский, QSLmng немец buro, а организовано все американцами.
А что такое ад? Тоже DXpedition в которой TRX русский, PA немецкий (не больше чем положено),
оператор - японец, QSLmng - американец direct, а организовано всё итальянцами.
"Я вас слышу 59" - самая распространенная ложь в любительском эфире.
Муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал? Знаешь как мы классно в тесте отработали?
Папа, что отправка QSL подорожала опять?
- Да, сынок...
- Это значит, что ты теперь будешь меньше карточек отправлять?
- Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть..
На вопрос "Частота свободна?" 72% опрошенных ответили отрицательно.
Какой трансивер купить?
- Всё равно. Какой бы ты ни купил, все равно потом пожалеешь...
Проклятие:
-Чтобы у тебя трансивер сгорел, а РА остался. Для помех соседям.
Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:
-Вставай, не слышишь, ребенок плачет!
- А.., что..., на какой частоте?
Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Можно я теперь спокойно посижу за трансивером?
-Профессия и образование?
-Радист, первый класс.
HAM глядя в окно говорит жене:
- Везет же некоторым!
- Ты о чем?
- Видишь, какая заботливая жена у кого-то! Даже антенну помогает мужу снять с крыши.
- Да, очень заботливая! Но антенна-то твоя!
Не верьте тем, кто говорит, что для пробивания pile up нужен киловатт.
Иногда приходится включать 10!
Есть только две пары причин, которые мешают вам стать знатоком CW: ваши уши и ваши руки...
- Сегодня наконец я держал в руках DXCC!
- А что такое "Ди-Экс"?
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.
Приятный, обеспеченный мужчина познакомится со старой, некрасивой,
склочной женщиной с плохим характером и всеми вредными привычками,
с целью создания семьи для своего соседа. Чтоб ему, козлу,
стало некогда доставать меня с TVI !
- Сколько у Вас сработано стран?
- 335 без нескольких.
- А точнее, без скольких?
- Без 188!
- Скажите, если я подойду на 14195, там будет DX?
-Он там будет даже если вы не подойдете...
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX.
- Что такое QSY?
- Уйди с частоты.
- Вот, кого ни спрошу - все прогоняют...
Из 20 НАМ-s, работающих в эфире, 19 делают это плохо и лишь один - хорошо.
Но у него это получается плохо (мысль при прослушивании частоты DX-а, работающего со split).
Исследования показывают, что первая минута работы нового PA самая рискованная в смысле поломки.
Однако последняя минута тоже не так, чтоб очень безопасна.
- Интересно, почему у этой Яги такие маленькие элементы и все в куче?
- Наверное, потому что это вертикал
В нашем магазине вы можете купить всё для любительского радио: TRX, усилители,
чистые бланки любых дипломов и QSL из любой страны.
-Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, муж внезапно от testa отвлекся.
- Мы бы и сами могли выпускать все эти Kenwood, Icom и т.д., да японцев жалко,
без работы ведь останутся!
- Вы хотите купить у нас усилитель мощности, регулярно ремонтировать его, потерять кучу денег
на частой смене ламп, иметь помехи всем телевизорам и телефонам в округе?
- Нет!!!
- Так... Рекламку надо бы доработать...
(по мотивам HAMRADIO 2002)
Начальник коллективки новому молодому и энергичному HAMу:
-Ну, что ты сегодня сделал для нашего клуба?
-Снёс с крыши к чертовой матери ТВ антенны этих противных жалобщиков - телезрителей.
-Но нас же никто не жаловался!!!
-Да не волнуйся так. Теперь будут...
На чемоданчике радистки Кэт гестапо обнаружило отпечатки пальцев Штирлица. Мюллер:
- Ха, Штирлиц, вот вы и попались! Откуда на чемоданчике русской пианистки ваши пальчики?
- Не смешите, Мюллер. Мы с ней посещаем один и тот же Берлинский радиоклуб,
и там 100 человек видели, как я помогал ей поднести её чемоданчик до автобуса на Морзештрассе.
-Ты видел когда-нибудь, чтобы я хоть раз в тесте правила нарушал???
- Нет, ты что!
- А я таки нарушал...
Жена читая газету, возмущается:
- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь.
Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
- Конечно нет дорогая. В крайнем случае - на трансивер.
Почему так мало женщин среди радиолюбителей?
Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
|
